...iDiOTa!

Sí, yo te creía…. Yo, la muy idiota creía en todas y cada una de tus “lindas” palabras….

Yo soñaba, soñaba con un bosque de cuentos, con árboles gigantes y mucha magia alrededor...

Yo vivía en ese cuento, vivía día y noche recostada en el pasto, mirando las estrellas…. Siendo la princesa que siempre creí… que siempre quise ser…

Yo te amaba, te amaba como sólo se ama por vez primera, como sólo se sueña llegar amar… así te amaba

Hoy ya no creo… hoy no te creo nada, ninguna de tus palabras… no las creo!...No creo en tu cara, no creo en tus abrazos, ni en tu bellos ojos…

No creo en el amor! No creo en los príncipes… dejé de creer y ahora sólo puedo llorar, llorar en silencio para no estorbar… para no contaminar el aire con mis suspiros, para no aburrir a nadie con mis niñerías...

Me Gustaría....

....Estar aquí los dos, como alguna vez fue...
Me gustaría que me abrazaras y me dijeras que nada malo va a pasar...
Que me tomaras de la mano y fueras capaz de sentir!...
sólo sentir, nada más te pido!....
Quiero que estés conmigo, y no con alguien más..
quiero sentirte vivo respirando y existiendo en mi presencia...

Sin embargo, hoy, tú optaste por la melancolía; TÚ elegiste ser TÚ sin MI
Y yo!... yo no puedo más que aceptarlo, no me queda más remedio que esta paralizante resignación...

Y hoy quiero llorar, llorar y olvidarme del mundo!
quiero llorar pero quiero que tú seas quien me consuele...
...no quiero a nadie más aquí!
no quiero el consuelo de nadie que no tenga tus ojos,
de nadie que no huela a ti!..

Te quiero a ti!
a ti consolando este vacío, a ti llenando mi (in)existencia...
a ti en mis días, en mis sueños!...
quiero a ese que alguna vez me quiso! ... a ese q alguna vez me amó!

... Pero sólo consigo el recuerdo de aquel que un día dejó de amarme,
de aquel que no fue capaz de darse cuenta... y terminó destrozando mi interior a palos!

En pedazos quedó todo!
pedazos que ahora tú botas a la basura de los recuerdos perdidos....

...

... Si llego a morir mañana, quiero que sepas que aún no te olvido, que todos los días pienso en ti... que trato de no dormir sólo para no soñar contigo, pero que ya ni eso me sirve!
Que aún te amo!

y que aún no he sido capaz de quitarme de adentro aquellas desgarradoras ganas de haber pasado el resto de nuestras vidas juntos....
=(

" NO se lo digas a NADIE..."

Miedo yo?...
Sí, tal vez sí!... tal vez soy tan cobarde como temo llegar a ser...
tal vez mis inseguridades no tienen límites...
Quizás hasta eso me asusta!
me aterra no ver límites, no saber hasta dónde puedo avanzar...

...Pasó algo en mi infancia? pasó alguna vez algo que me hiciera temer con tanta intensidad? con tanta angustia!? qué temo que pase?
... a quién culpo hoy de no poder hablar con claridad?...
A quién le doy las gracias por los favores del pasado??



... .... llegan a mí imágenes de antaño....
imágenes entorpecidas por el sueño y la incertidumbre... por el no saber qué, dónde ni quién específicamente...

Un cuarto oscuro, eso veo.... paredes lejanas, una cama bien alta... y un colchón en el suelo...

...Por qué si hace tanto calor las tapas me cubren hasta el cuello??

Por qué si soy tan niña, una mano recorre mi cuerpo!!??

Ingenuidad, oscuridad y placer.... PLACER??! sí, ese placer culpable que se tiene cuando "estás" haciendo algo indebido...

Demasiado pronto! demasiado intenso!! demasiado agobiante!!
un silencio ensordecedor retumba sobre mis pensamientos...
una culpa sin precedentes inunda mi pecho!...

Cuánto duró??

Cuándo empezó??

Cuándo acabaría!!???