Yo...

No me arrepiento, no!....

pero sí me arrepiento, ah! claro que lo hago!

El Amante...

Posiblemente cansado, así debía sentirse, posiblemente drogado de tanta ira, de tanto rencor que lo sofocó en un instante….

Andaba extraña, un tanto distraída, como perdida en otro mundo… este último tiempo ¡casi no lo miraba!

Pasó en un segundo a la melancolía, al dolor de no entender ¡por qué había hecho aquello que hizo! …

Esa misma tarde la siguió hasta su trabajo esperando encontrar algo que la delatara, alguna señal de que ella no era todo lo fiel que él había sido. La observó mientras comía y sólo la vio salir a comprar cigarros, él detestaba que ella fumara “¿Por qué no me hace caso, es que no entiende que le hace mal?”

… Pero muy pronto una ola de tranquilidad lo inundó de pies a cabeza, su respiración se calmó, su expresión se volvió serena y sus latidos recobraron su habitual compás. Supo entonces que había hecho lo correcto…

La esperaba cada tarde en la puerta del departamento, la saludaba cordialmente con un beso, siempre en la mejilla: ¡no lo toleraba! Pero jamás pretendió decirle nada pues sabía que podría molestarse y hasta terminar su relación ¡La amaba demasiado como para vivir sin ella!... Todas las tardes le preparaba la cena, pero ella siempre tenía algo más que hacer; trabajo, sueño o incluso alguna junta con amigas…. El trataba de no hacerle problema por nada, él quería ser un buen hombre para ella.

Se sentó en el sofá, tomó un habano y lo encendió con la lentitud que caracteriza el final de un largo día, cuando has terminado tu trabajo y ya estás libre para disfrutar de la vida…

A veces ella traía amigos que les presentaba, eran sólo amigos, al menos eso le decía. Pero él, como siempre, no quería darle problemas, no quería aburrirla con sus caprichos.

…Se tomó todo el tiempo del mundo, sacó del bar una, dos… tres copas de cristal, las puso frente a él y sirvió con parsimonia un poco de aquel Cabernet que ella tanto disfrutaba…

Esa noche en particular, había llegado con un hombre distinto, con un amigo que él no conocía; se lo presentó como Carlos. Y, como cada día, él ya estaba con la puerta abierta, esperándola con una sonrisa entre los labios, dispuesto a saludar con cordialidad a cuanto fulano se le ocurriera traer a su casa…

…levantó en su mano una de las copas, sin dejar de sostener su habano, y la subió en señal de brindar con ellos…pero nadie respondió.

Entraron como si nada, el nuevo amigo no le pidió permiso a él, no le concedió más que un simple “hola”… “¿qué se habrá creído, acaso no sabe quién soy yo?”

Dejó su copa nuevamente sobre la mesa y empujó las otras dos hacia sus acompañantes, volvió a tomar la suya y la levantó diciendo “por ustedes… por nuestro invitado”. Pero ellos seguían sin responder ¡ellos no le estaban prestando atención alguna!

Molesto, indignado por la falta de respeto de aquel tipo, dio un portazo y trató de no pensar que había otro hombre ahí, con ella, ¡con su mujer!...

Supuso que quizás estorbaba… miró a esos grandes ojos negros, esos abiertos por el impacto y la sorpresa, esos con los que había decidido pasar el resto de su vida… esos que le devolvían una miraban profundamente melancólica…

Pensó durante un instante y decidió que no era correcto, que debía hacer notar su presencia, que tenía que mostrar su lugar….

… se estremeció de amor, de locura y una ternura casi paternal…miró su cuerpo, todo lleno de rojo vino y acarició sus cabellos con aquellas grandes manos cubiertas de un vino distinto, del vino que brota de las profundidades del alma, del mar divino del único ser amado… vino que nutre la vida misma….… y la muerte también

Tocó firmemente la puerta, así es, se había quedado a fuera del departamento…. Esperó a que alguien le abriera, pero sólo lograba oír la música de fondo ¡era su canción favorita! “Sur le fil” de Ameli, y las risas coquetas de ambos amigos…

… vino que brotó del cuerpo de aquella “mala mujer”

Siguió golpeando la puerta pero ahora con más furia cada vez ¡ábreme! ¡No se te ocurra tocarla!”…. Toda su cordura se había esfumado en cosa de segundos, toda esa parsimonia y comprensión de años hoy se quebraba en trozos de rencor, de esa ira desenfrenada que te invade el alma, la medula ¡y hasta los huesos! ira y celos del mundo, de la vida y de lo que queda por vivir…

Estiró la copa, se la ofreció en un cordial “salud…. por nosotros” sí, eso fue lo que dijo “POR NOSOTROS”. Bebió todo el contenido sin detenerse, sin siquiera respirar… se puso de pie, miro a aquella mujer etérea, blanquecina… y con un beso en la frente le dijo “buenas noches, que descanses mi amor”…

Pronto llegó Carlos, aquel infortunado joven sólo alcanzo a girar la manilla y asomar un poco el rostro cuando la puerta lo empujó al suelo de espaldas para recibir un cuchillo en la sien.....

Se fue a dormir sin tener clara conciencia de lo ocurrido, sin entender qué hacía a esas horas despierto, ni qué era ese olor que emanaba de entre sus manos… Se preguntó por qué no estaría la foto de su velador, aquella en que aparece su mujer amada…

La joven mujer apenas logró ponerse de pie, se encontraba arrodillada frente al reproductor de música decidiendo si mantenía o dejaba aquel buen disco que escuchaba cada tarde, cuando el hombre la tomó por los hombros, la levantó con fuerza y le pidió que no lo olvidara…

…él no recordaba haber quitado la foto de su lugar… pero mucho menos tenía la idea de haber cometido un crimen ¡había asesinado a la única mujer que había amado en su vida!

Un cuchillo entero la atravesó justo en el corazón, justo desde su delicada espalda hacia aquel largo collar nacarado que no se quitaba jamás…

… Nunca entendería por qué lo culparon de algo que no hizo, él sólo defendió sus derechos ¡su propiedad!

Uno por uno los sentó ahí, justo frente a él, uno al lado del otro, como si fueran dos íntimos amigos… Les ofreció una copa de vino y, sin esperar respuesta, les sirvió a ambos…

… Y menos aun llegaría a entender que aquella pareja que hirió de muerte ¡no eran amantes!

Como buen anfitrión brindó por Carlos, bebió su copa y, satisfecho por su buen tino, decidió que ya era hora de ir a dormir…

Aunque, por sobre todas las cosas, le costaría entender por qué aquel marco de foto había desaparecido; él jamás lo hubiera movido de su lugar sagrado.

… besó a su mujer en la frente y se dirigió a la habitación

Aquel hombre, al menos mientras viviera, jamás aceptaría que esa, precisamente esa, NO era su casa, esa NO era su cama y, sobre todo, esa ¡NO era su mujer!... Cómo hacerlo entender que ella era sólo un amor platónico con el que soñaba hace años; desde el día que la había visto llegar al edificio, que sólo era la vecina de enfrente y que NUNCA llegaron a cruzar más que un par de palabras de cortesía…

Se siente bien...

...Se siente bien mandarte a la cresta por un rato...

Se siente bien decir que te odio... para variar.

Se sentiría bien gritarle al mundo que ya no creo en los de tu raza...
....aunque no sea del todo cierto...

Se sintió bien rascarte los pies... mientras duró....

Imagino también lo bien que se sentiría hablar de corrido; sin el riesgo de morderte la lengua,
o peor aun...

...de quebrarte los dientes!!!

Yo Quiero...

Quiero que me quieras… pero quiero que me quieras NO como amiga, no como la mina q te tiras de vez en cuando… no como la persona q sacia tus deseos y luego vuelve a su casa así, como si nada!... quiero que me recuerdes cuando te acuestas, cuando sueñas y cuando te levantas… Quiero que pienses en mí no sólo cuando emerjan tus más primarios instintos… Quiero que algún día me mires a los ojos y me veas por completo, q te atrevas a quererme… que te atrevas a confiar... A simplemente entregarte… quiero q te preocupes más allá de la simple cortesía, que me saludes y me preguntes más allá de la simple educación. Quiero que respires conmigo y no a mi lado… quiero q tú me busques y no tenga q ser yo siempre quien corre tras tus pasos… Quiero q bailemos una eterna canción en conjunto... que me des la mano en la calle... q me abraces cuando tenga frío, que me abraces cuando tenga pena… q me abraces sólo porque SI!... que me toques y no pienses en otra, que me beses y no sea sólo por deporte… q me digas cosas lindas pero no ensayadas, no gastadas por el recurrente uso de tu pseudo manual de conquista… quiero que me llames si quieres hablar, quiero que me llames sólo para escuchar mi voz… que me digas que soy linda y no sólo en la cama… que me digas que soy linda todo el día!… que me escuches, pero que no sea sólo por compromiso... que me escuches por un real y amoroso interés… quiero que me pidas cariño, que me pidas tiempo y me exijas compromiso... Que te moleste algún otro en mi vida… en mis pensamientos… quiero que me pidas respuestas, que me des respuestas sin que te las pida... Que me hables de amor y de sueños... Que me pintes ilusiones en el cuerpo… y q seas capaz de seguir su recorrido... que no te asustes con mis ideas, con mis palabras... que no te espantes con mis ganas de quererte! Quiero que me digas que quieres intentarlo, quiero que pierdas todo atisbo de miedo que atraviese tu corazón, quiero ser yo quien te ayude, quiero que llegue el día en que me des las gracias por el sólo hecho de existir en tu vida…

Quiero, quiero… Quiero tanto de ti!... quiero eso y quiero mucho más... Quiero que algún día leas esto y seas capaz de mirarme a los ojos, darme un beso… y decirme YO También!….

... Ya en la Tierra...

Ayer, por vez primera, fui capaz de ver tus ojos, de sentir tu piel y de gritar tu nombre!!

Fui capaz de llorar, llorar como nunca antes... llorar desde el corazón, desde el dolor mismo de la desilusión, del dolor que causa el amar sin poder ser amado!

Ayer soñé despierta que te abrazaba, soñé con nuestra despedida y con la última mirada real que fuimos capaces de compartir...

Te vi aquí, presente en medio de tu insólita ausencia! Te amé, te besé y te dije adios!

Te vi llorar, pero con profunda sinceridad...Te vi ahogado en lágrimas... y con tu bondad floreciendo entre los dos...

Me vi a mi misma! No te imaginas cómo fue!! ...No llegarías ni a sospechar cómo te tuve aquí, entre mis brazos: TAN REAL!! Tan de piel!!

...Te lloré a "solas" y con todo el Amor (Dolor) que se puede llegar a sentir!...

...iDiOTa!

Sí, yo te creía…. Yo, la muy idiota creía en todas y cada una de tus “lindas” palabras….

Yo soñaba, soñaba con un bosque de cuentos, con árboles gigantes y mucha magia alrededor...

Yo vivía en ese cuento, vivía día y noche recostada en el pasto, mirando las estrellas…. Siendo la princesa que siempre creí… que siempre quise ser…

Yo te amaba, te amaba como sólo se ama por vez primera, como sólo se sueña llegar amar… así te amaba

Hoy ya no creo… hoy no te creo nada, ninguna de tus palabras… no las creo!...No creo en tu cara, no creo en tus abrazos, ni en tu bellos ojos…

No creo en el amor! No creo en los príncipes… dejé de creer y ahora sólo puedo llorar, llorar en silencio para no estorbar… para no contaminar el aire con mis suspiros, para no aburrir a nadie con mis niñerías...

Me Gustaría....

....Estar aquí los dos, como alguna vez fue...
Me gustaría que me abrazaras y me dijeras que nada malo va a pasar...
Que me tomaras de la mano y fueras capaz de sentir!...
sólo sentir, nada más te pido!....
Quiero que estés conmigo, y no con alguien más..
quiero sentirte vivo respirando y existiendo en mi presencia...

Sin embargo, hoy, tú optaste por la melancolía; TÚ elegiste ser TÚ sin MI
Y yo!... yo no puedo más que aceptarlo, no me queda más remedio que esta paralizante resignación...

Y hoy quiero llorar, llorar y olvidarme del mundo!
quiero llorar pero quiero que tú seas quien me consuele...
...no quiero a nadie más aquí!
no quiero el consuelo de nadie que no tenga tus ojos,
de nadie que no huela a ti!..

Te quiero a ti!
a ti consolando este vacío, a ti llenando mi (in)existencia...
a ti en mis días, en mis sueños!...
quiero a ese que alguna vez me quiso! ... a ese q alguna vez me amó!

... Pero sólo consigo el recuerdo de aquel que un día dejó de amarme,
de aquel que no fue capaz de darse cuenta... y terminó destrozando mi interior a palos!

En pedazos quedó todo!
pedazos que ahora tú botas a la basura de los recuerdos perdidos....

...

... Si llego a morir mañana, quiero que sepas que aún no te olvido, que todos los días pienso en ti... que trato de no dormir sólo para no soñar contigo, pero que ya ni eso me sirve!
Que aún te amo!

y que aún no he sido capaz de quitarme de adentro aquellas desgarradoras ganas de haber pasado el resto de nuestras vidas juntos....
=(

" NO se lo digas a NADIE..."

Miedo yo?...
Sí, tal vez sí!... tal vez soy tan cobarde como temo llegar a ser...
tal vez mis inseguridades no tienen límites...
Quizás hasta eso me asusta!
me aterra no ver límites, no saber hasta dónde puedo avanzar...

...Pasó algo en mi infancia? pasó alguna vez algo que me hiciera temer con tanta intensidad? con tanta angustia!? qué temo que pase?
... a quién culpo hoy de no poder hablar con claridad?...
A quién le doy las gracias por los favores del pasado??



... .... llegan a mí imágenes de antaño....
imágenes entorpecidas por el sueño y la incertidumbre... por el no saber qué, dónde ni quién específicamente...

Un cuarto oscuro, eso veo.... paredes lejanas, una cama bien alta... y un colchón en el suelo...

...Por qué si hace tanto calor las tapas me cubren hasta el cuello??

Por qué si soy tan niña, una mano recorre mi cuerpo!!??

Ingenuidad, oscuridad y placer.... PLACER??! sí, ese placer culpable que se tiene cuando "estás" haciendo algo indebido...

Demasiado pronto! demasiado intenso!! demasiado agobiante!!
un silencio ensordecedor retumba sobre mis pensamientos...
una culpa sin precedentes inunda mi pecho!...

Cuánto duró??

Cuándo empezó??

Cuándo acabaría!!???