Se siente bien...

...Se siente bien mandarte a la cresta por un rato...

Se siente bien decir que te odio... para variar.

Se sentiría bien gritarle al mundo que ya no creo en los de tu raza...
....aunque no sea del todo cierto...

Se sintió bien rascarte los pies... mientras duró....

Imagino también lo bien que se sentiría hablar de corrido; sin el riesgo de morderte la lengua,
o peor aun...

...de quebrarte los dientes!!!

Yo Quiero...

Quiero que me quieras… pero quiero que me quieras NO como amiga, no como la mina q te tiras de vez en cuando… no como la persona q sacia tus deseos y luego vuelve a su casa así, como si nada!... quiero que me recuerdes cuando te acuestas, cuando sueñas y cuando te levantas… Quiero que pienses en mí no sólo cuando emerjan tus más primarios instintos… Quiero que algún día me mires a los ojos y me veas por completo, q te atrevas a quererme… que te atrevas a confiar... A simplemente entregarte… quiero q te preocupes más allá de la simple cortesía, que me saludes y me preguntes más allá de la simple educación. Quiero que respires conmigo y no a mi lado… quiero q tú me busques y no tenga q ser yo siempre quien corre tras tus pasos… Quiero q bailemos una eterna canción en conjunto... que me des la mano en la calle... q me abraces cuando tenga frío, que me abraces cuando tenga pena… q me abraces sólo porque SI!... que me toques y no pienses en otra, que me beses y no sea sólo por deporte… q me digas cosas lindas pero no ensayadas, no gastadas por el recurrente uso de tu pseudo manual de conquista… quiero que me llames si quieres hablar, quiero que me llames sólo para escuchar mi voz… que me digas que soy linda y no sólo en la cama… que me digas que soy linda todo el día!… que me escuches, pero que no sea sólo por compromiso... que me escuches por un real y amoroso interés… quiero que me pidas cariño, que me pidas tiempo y me exijas compromiso... Que te moleste algún otro en mi vida… en mis pensamientos… quiero que me pidas respuestas, que me des respuestas sin que te las pida... Que me hables de amor y de sueños... Que me pintes ilusiones en el cuerpo… y q seas capaz de seguir su recorrido... que no te asustes con mis ideas, con mis palabras... que no te espantes con mis ganas de quererte! Quiero que me digas que quieres intentarlo, quiero que pierdas todo atisbo de miedo que atraviese tu corazón, quiero ser yo quien te ayude, quiero que llegue el día en que me des las gracias por el sólo hecho de existir en tu vida…

Quiero, quiero… Quiero tanto de ti!... quiero eso y quiero mucho más... Quiero que algún día leas esto y seas capaz de mirarme a los ojos, darme un beso… y decirme YO También!….

... Ya en la Tierra...

Ayer, por vez primera, fui capaz de ver tus ojos, de sentir tu piel y de gritar tu nombre!!

Fui capaz de llorar, llorar como nunca antes... llorar desde el corazón, desde el dolor mismo de la desilusión, del dolor que causa el amar sin poder ser amado!

Ayer soñé despierta que te abrazaba, soñé con nuestra despedida y con la última mirada real que fuimos capaces de compartir...

Te vi aquí, presente en medio de tu insólita ausencia! Te amé, te besé y te dije adios!

Te vi llorar, pero con profunda sinceridad...Te vi ahogado en lágrimas... y con tu bondad floreciendo entre los dos...

Me vi a mi misma! No te imaginas cómo fue!! ...No llegarías ni a sospechar cómo te tuve aquí, entre mis brazos: TAN REAL!! Tan de piel!!

...Te lloré a "solas" y con todo el Amor (Dolor) que se puede llegar a sentir!...

...iDiOTa!

Sí, yo te creía…. Yo, la muy idiota creía en todas y cada una de tus “lindas” palabras….

Yo soñaba, soñaba con un bosque de cuentos, con árboles gigantes y mucha magia alrededor...

Yo vivía en ese cuento, vivía día y noche recostada en el pasto, mirando las estrellas…. Siendo la princesa que siempre creí… que siempre quise ser…

Yo te amaba, te amaba como sólo se ama por vez primera, como sólo se sueña llegar amar… así te amaba

Hoy ya no creo… hoy no te creo nada, ninguna de tus palabras… no las creo!...No creo en tu cara, no creo en tus abrazos, ni en tu bellos ojos…

No creo en el amor! No creo en los príncipes… dejé de creer y ahora sólo puedo llorar, llorar en silencio para no estorbar… para no contaminar el aire con mis suspiros, para no aburrir a nadie con mis niñerías...

Me Gustaría....

....Estar aquí los dos, como alguna vez fue...
Me gustaría que me abrazaras y me dijeras que nada malo va a pasar...
Que me tomaras de la mano y fueras capaz de sentir!...
sólo sentir, nada más te pido!....
Quiero que estés conmigo, y no con alguien más..
quiero sentirte vivo respirando y existiendo en mi presencia...

Sin embargo, hoy, tú optaste por la melancolía; TÚ elegiste ser TÚ sin MI
Y yo!... yo no puedo más que aceptarlo, no me queda más remedio que esta paralizante resignación...

Y hoy quiero llorar, llorar y olvidarme del mundo!
quiero llorar pero quiero que tú seas quien me consuele...
...no quiero a nadie más aquí!
no quiero el consuelo de nadie que no tenga tus ojos,
de nadie que no huela a ti!..

Te quiero a ti!
a ti consolando este vacío, a ti llenando mi (in)existencia...
a ti en mis días, en mis sueños!...
quiero a ese que alguna vez me quiso! ... a ese q alguna vez me amó!

... Pero sólo consigo el recuerdo de aquel que un día dejó de amarme,
de aquel que no fue capaz de darse cuenta... y terminó destrozando mi interior a palos!

En pedazos quedó todo!
pedazos que ahora tú botas a la basura de los recuerdos perdidos....

...

... Si llego a morir mañana, quiero que sepas que aún no te olvido, que todos los días pienso en ti... que trato de no dormir sólo para no soñar contigo, pero que ya ni eso me sirve!
Que aún te amo!

y que aún no he sido capaz de quitarme de adentro aquellas desgarradoras ganas de haber pasado el resto de nuestras vidas juntos....
=(

" NO se lo digas a NADIE..."

Miedo yo?...
Sí, tal vez sí!... tal vez soy tan cobarde como temo llegar a ser...
tal vez mis inseguridades no tienen límites...
Quizás hasta eso me asusta!
me aterra no ver límites, no saber hasta dónde puedo avanzar...

...Pasó algo en mi infancia? pasó alguna vez algo que me hiciera temer con tanta intensidad? con tanta angustia!? qué temo que pase?
... a quién culpo hoy de no poder hablar con claridad?...
A quién le doy las gracias por los favores del pasado??



... .... llegan a mí imágenes de antaño....
imágenes entorpecidas por el sueño y la incertidumbre... por el no saber qué, dónde ni quién específicamente...

Un cuarto oscuro, eso veo.... paredes lejanas, una cama bien alta... y un colchón en el suelo...

...Por qué si hace tanto calor las tapas me cubren hasta el cuello??

Por qué si soy tan niña, una mano recorre mi cuerpo!!??

Ingenuidad, oscuridad y placer.... PLACER??! sí, ese placer culpable que se tiene cuando "estás" haciendo algo indebido...

Demasiado pronto! demasiado intenso!! demasiado agobiante!!
un silencio ensordecedor retumba sobre mis pensamientos...
una culpa sin precedentes inunda mi pecho!...

Cuánto duró??

Cuándo empezó??

Cuándo acabaría!!???

Tengo esa rabia que sólo se puede tener por quien has amado mucho!.....

esa que no se comparte, porque sigues amando pero ahora con más dolor que amor! con más fragilidad que otra cosa...

Quédate con ella... quédate con su lindas piernas, con sus tontas palabras y con cuanta mierda te resulte convincente!

A mí no me engañas... a mí no me devuelves los pedazos molidos de esa alma que alguna vez tuve....

Yo no quiero tu pena, no quiero tus "sinceras palabras"... no soy tan ilusa como para creer en un futuro juntos....

A LA MIERDA!

A la mierda el amor!.......

té y cigarros...

...Aquí quedé, tirada en un sofá, acurrucada como niño en pañales! Como quien nada espera, pues ya todo lo perdió…
Aquí tomando un té y fumando cuantos cigarrillos encuentre… qué más da, ya no importa nada
Aquí te esperaría, aquí es donde solía reír de la vida, aquí en mi refugio alado...

Qué hago hoy sin brazos?! Qué hago si ya no siento las piernas, la espalda… el corazón?!…
Qué hago si siento que me muero con cada latido que no existe, con cada lágrima que me quema la piel!?

... Me duele! Me duele el alma …. Y así compruebo que existe.. o al menos existió

Ver tus lágrimas, eso fue lo peor! Ver tus ojos empapados de dolor amargo!.. ver tu carita sobre mi hombro, ver tu pelo acariciando mi barbilla,,… ver tu dolor y el mío en uno, ver un solo dolor que es de ambos y compartido…

No veo!... no siento, mi cuerpo está en algún instante paralelo, no mágico, no especial si no todo lo contrario…. Asco! Eso siento, me dan nauseas mis ideas, me dan pena mis palabras! No quiero pensar!!! Quiero cerrar los ojos y olvidar sin dejar de recordar! Cómo se vive con la pena?…Pues quien diga que la pena no mata: MIENTE!

..........Yo estoy muriendo aquí, a cada segundo que sé que no te tengo… muero sin pretextos, muero!!...

.... Y no lo puedo evitar….

Sólo yo...

..Si lo supieras, me lo dirías?...
me dirías cuándo fue? cuándo pasó?...
cuándo se te acabó el amor?!...
Si hice el ridículo... ¿serías capaz de decírmelo?
si terminé amando yo sola!... si terminé jugando sin amigos...
serías lo suficientemente valiente como para hacérmelo saber?
...
Siento que dieron las 12, pero no fui yo quien arrancó...
no fui la princesa que perdía su zapato,
no fui la más bella de la noche, ni por la cual aquel encantador príncipe escapó de su hermoso palacio...
Sólo fui yo! la de siempre, la que no es princesa
(por más que lo intente)
la que sólo sueña, la que en realidad nada tiene...
y que a estas alturas...
ya nada espera...

Eternidad...

Baila una canción de amor al viento!...

baila! que mientras lo hagas

yo beberé de tus pies hasta mi último aliento...

MI PRIMER AMOR

Dejo de verte un segundo y es cuando literalmente se me acaba el aire...
entiendo entonces que TE AMO
y que mi amor es inmenso,
que me desborda y me alimenta,
que me protege pero también me vuelve desquiciada...
completamente vulnerable!

Para TI

Siento que, aunque no quiera, voy a seguir desilusionándote
Siento que te me escapas de los brazos y que ya ni tocarte puedo
Siento que estás presente dentro de tu ausencia,
Pero que ni eso me consuela…

Siento que ya no estás y quiero llorar, de hecho lo hago
Siento que estás triste y yo no puedo secar tus lágrimas…
Y es que no me dejas,
O yo me lo perdí, quizás es mi culpa, pero de cualquier forma….
No estoy contigo…

Siento que quiero recuperar lo perdido,
Pero siento que tal vez ya es tarde…
Siento que no soy buena, ni lo en lo más remoto, contigo
Siento que te pierdo y que no quiero…

No quiero que te vayas,
No quiero que te escondas,
Ni mucho menos que me odies…
Siento que me muero si eso pasa…

Siento que contigo se pierde un pedazo de mi existencia
… pero esto ya te lo he dicho…

No importa, quiero que te quede claro…
Y que entiendas que, quizás, es por eso que voy tan despacio…
Que me cuesta pararme derecha y mirarte a los ojos.
Porque siento que fallé, y que no me voy a perdonar…

Eres mejor que yo…
Y tal vez eso es lo difícil…
El sentir que aunque trate,
Jamás seré tan buena contigo como tú lo has sido conmigo…

carta al flaco...

Quiero ser como tú, pero los sueños se me desvanecen entre las manos...

quiero sentir como tú, pero mi corazón quedó chico y roto de tanto chocar,

quiero ver y querer como tú, pero mis ojos son ciegos y mi amor, quizás, un tanto vanidoso...

quiero vivir como tú pero de consecuencias ni hablar!

Si tan sólo caminara como tú, al menos algo bueno sería, pero mis pies tienen cayos de estancamiento y dolores de espera...

Al menos sé que hablo como tú, sí, aunque sólo sea hasta que las palabras se disuelvan en el aire... se van, se pierden entre los miles de ecos pronunciados al viento.

Déjame al menos respirar como tú! sí, tal vez lo logre... y si así fuera podría nacer de nuevo,

podría levantarme de este letargo y jugar a las bailarinas...

Permíteme que te ame sin límites ni prejuicios, déjame ser tuya;

que mis manos actúen en tu nombre, que mis labios canten con tu voz y que mi cuerpo lleve el ritmo de tus pasos en canción...

He aprendido...

Aun para eruditos;
la realidad coexiste con la volatilidad,
y el mundo de lo verdadero sigue siendo tan irreal como tangible...

mi realidad no es real frente a los ojos de la tuya,
pero mis ganas de que así sea
casi se asemejan...

Estoy enamorada...

... y lo sé porque lo siento en la piel,

en el pelo...

y hasta en las amígdalas!!!

De TU a MI...

De mi virtud a tu existencia,
de tu pulcritud a mi esencia,
de mi boca a tus lágrimas
y de mi sangre a tus viejos dioses; cansinos y malolientes.

De un estornudo a tus huesos,
de la rabia a un te quiero,
de lo imposible a lo concreto,
y de tus barbas al silencio…

De tus manos gruesas a mis dientes ásperos,
de tu entre piernas corto a mi lamento extenso,
de 2 disparos a un juego
y de la melancolía al mismísimo desacuerdo…

De ti a tú,
de mi a nosotros,
de la vida a lo eterno,
de la muerte a lo glorioso
y de un canto a lo perdido…

De aquí a nunca,
de allá a estar
de ser a olvidar
…y de amar…
…a eternamente odiar.

Inexistente...

¿Te das cuenta que hoy no tengo palabras?,
¿Notaste que la pena se tragó mi lengua?
Parece que los ratones se quedaron sin juguete,
Y parece que la vida se cayó de rodillas…
No sé bien quien la empujó,
Menos aun sé si fue con intención.
Sólo sé que hoy sangran sus piernas llenas de astillas y restos de cemento…

¿Te has fijado que hoy no canto?
¿Logras comprender que apenas bailo?
… la vida me llevó a dar un paseo sin retorno,
Y tú aún mantienes tu vista clavada a mis huellas…

Me resulta difícil hablar,
Y creo que mi mayor reto es tratar de caminar;
Caminar entre espinas de algodón,
Tropezando con sueños quebrados de ilusión…

Hoy trato de vivir, pero soy más bien inexistente.
No existo en mi realidad
Y por ende no vivo,
No muero, porque quien no vive no puede morir,
No estoy muerta porque capto tu realidad.
Al fin parece que sólo dejé de existir; no de vivir.
Pero nuevamente entiendo que no morí…
No soy ni esto ni aquello,
No corro ni camino,
No hablo ni callo,
No nada….

No puedo describir a un ser que no es,
Sería algo así como un Ser-No Ser…

…Inexplicablemente sencillo…

Hablando de Terapeutas…

Hoy quiero vivir como un loco, quiero gritar y sentir como un loco, quiero jugar, rezar y bailar…. siempre como loco… quiero ser feliz, quiero ser yo; cada vez más desquiciada…

Quiero vivir en la locura y no zafarme de ella, aunque por ella misma muera….

Quiero sonreír y mostrar mis dientes rotos y blancos de locura… abrir la puerta y simplemente cantar la canción más demente de esta tierra...

sacarme la ropa y tan sólo correr; sin estorbos de claridad…

Quiero saltar al planeta de los locos y no sólo locos; dementes, trastornados… enfermos de locura, de esa contagiosa… de esa que te haría chillar de la NO CORDURA !...

…Ya no quiero más cosas cuerdas en mi vida, no quiero pensamientos de persona “sana”… hoy pertenezco al grupo de los neuróticos, bipolares y esquizo de todo tipo… hoy me persiguen, pues soy adicta a la locura y, aun peor… trafico esta misma; la vendo, la regalo y la presto… la arriendo, la comparto, y aun me sobra…

Quiero estar tan loca que me muera en la cordura, que me asfixie en la razón y, aun más, que me estrangule en la conciencia…

Porque razonar es de locos, y vivir es de esquizofrénicos…

Porque amando se enloquece y sufriendo se empeora,

porque para pensar esta la muerte…

para planear están los vivos

y para vivir….

Sí, para vivir están los locos!

incoherencias?

Ahora sí que me siento en otra dimensión, y no en una vecina,
estoy como a 1000 kilómetros de distancia de mi suelo,
de esa pieza que, yo pienso, me protege …
realmente no estoy aquí, y realmente no estoy a salvo,
pero ¿a salvo de qué?...
no quiero más ideas en mi cabeza;
estoy harta del cielo ir y venir,
del pasto llegar y partir,
pues no conozco nada en tu realidad,
más que lo que me has prestado, y aun con intereses…

Porque sólo voy, de un lugar a otro, tal conejo en silla de ruedas….
Y no tengo aliento, no tengo lágrimas ni sangre….
Y no puedo decir que estoy mal… no lo estoy,
pero tampoco diría que estoy bien… sólo estoy,
¿estoy?
más bien soy…
¿soy?...
Mis ruedas se pincharon y el auto ya no avanza,
el vidrio se rompió y me llegan todos los mosquitos del camino…
Sueño y no duermo,
grito y no veo,
lloro y no hablo….
O tal vez al revés….
Tal vez nada de esto tenga sentido,
y claro,
esa era la idea, pues queremos hablar de cosas sin sentido, pero no por eso
NO sentidas!....
Mi lápiz rojo bota tinta azul,
y mis ojos verdes se ven cafés…
mi cara de niña se envejece a cada instante,
y mis uñas rotas aún son más firmes que las tuyas….
Mis amigos me quieren y con eso me conformo,
mi familia está loca y, creo, es lo que más me gusta,
mi gato acaba de morir y yo aún no consigo vivir…

Y ahí es donde surgen las ironías de la vida,
pues ayer me querían y hoy soy la peor…
la segundona que hirió a la, hoy mártir, ayer rezagada…
No importa, no importa nada,
sólo que estoy aquí tirada: en el suelo, boca abajo
y con un plano entre mis dientes, porque ¿sabes?
Sufro de bruccismo crónico…
Sí, y sólo se relaciona con mi stress excesivo….
Gracioso no?
Como si andar con unos dientes falsos y duros entre los dientes reales,
y ojo: de leche,
me ayudase a reducir mi cuota de stress…
más gracioso aun es que la doctora me aconsejase que
“…quizás deberías hacer cosas liberadoras; como leer, escribir, bailar o salir…”…
Ok, voy a omitir comentarios y,
por supuesto,
no diré que eso lo vengo haciendo desde que tengo uso de razón…
Me acabo de dar cuenta que se me durmió el mentón que,
por comodidad,
tenía apoyado en el puff sobre el cual estoy...
…otra ironía…
No sé que busco decir con todo esto,
que quizás no diga nada,
pero son palabras y eso: es más que nada,
eso hace el todo al fin y al cabo…
entonces podríamos concluir que, si lo que aquí vemos son palabras,
es que aquí hay una realidad subyacente e inequívoca,
frente a mis ojos al menos.
Sí, pues las palabras crean realidad, pero entonces
¿Quién creo las palabras?....
Fácil! … este colorido lápiz que baila sobre estas desdichadas hojas,
pero que la verdad,
no sé de donde salió,
sin embargo en un costado recita “cumprumAFP”…

LIBERTAD

OK, hablemos de libertad....



.... aprieta tus labios y solo no digas nada

cierra tus manos y al menos manten la calma...

abre tus ojos y olvidate del miedo,

respira profundo y sigue,

sólo siendo quien ellos quieren que seas....

Nada...!?¡?!

Ey!, pero ¿qué haces corriendo sin pies?...
cuánto llevas así?...
no te duele, no te molesta?...
Que extraña sensación la verdad,
no he dicho nada pero tú ya me has visto,
me miras y aun no sé ni tu nombre...
¡Te vas a caer!
y quizás yo no tenga tanta fuerza para recogerte...
¿Por qué lloras? no te he dicho nada
...¿o si?...
No llores más...
de verdad ¡te quiero! no me gusta verte así....
¡Espera!... ¿cómo puedes llorar si no tienes ojos?...
esto si que es raro!...
y si no tienes ojos,
¿cómo ves por donde corres?...
Lo siento! no te enojes...
yo te conozco y aunque no sepa tu nombre, se todo de ti...
¿Qué me dices?... ¡¿que no tienes nombre?!...
Ah no, esto se va poniendo cada vez más extraño....
pero... ¡para de correr! me estás mareando...
¡un segundo!... ¿cómo fue que hablaste si no tienes boca...?
¡¡explícame eso!!
¿Te crees muy gracioso?...
...esto ya no me está gustando...
Sabes qué, déjame sola, no te quiero ver más...
no quiero saber NADA más de ti...
¿Qué dices?... ¿Me estás tratando de loca?...
¿Como que no existes? pero si yo te estoy viendo...
Aunque no puedo ver tus ojos... ni tus pies... ni tu boca... ni tu cara... ni tu piel... ni tu cuerpo... ni.....
.... nada!!...

GRITA!!!!

A ratos llegan esos golpes de inseguridad...

esos alimentados por puros malos pensamientos,

solo por ridículas palabras y falsos estigmas...

a veces sólo puedes gritar con la boca cerrada

y disimular una pequeña lágrima que corre por tu cara...

en esos momentos temes,

temes por tu día,

temes por tu felicidad, que a ratos no es más que ilusoria...

por que tú dices “estoy bien, estoy súper bien”

mientras corre sangre por tus brazos,

mientras lloras de reojo y esperas un milagro

que la verdad, tampoco aceptarías...

pues te veo sólo sentada,

acurrucada a los brazos del miedo,

del vacío de haber perdido tanto...

llega entonces la melancolía

y se lleva consigo las buenas horas de este nuevo día.

Tú vuelves a suspirar cada vez más resignada a perder,

sólo a ser...

a ser un ser sin nombre ni apellido,

a fatigarte de ideas locas y recurrentes,

a decir basta, sin siquiera alzar la voz...

a decir “no más” con una falsa, pero creíble sonrisa en tu rostro...

a ser un muñeco,

uno de trapo que cayó de la cama

y que al parecer olvidaron recoger

y tu?

Has llegado a sentir,

alguna vez,

como si toda la magia, toda la inocencia...

toda la verdad y amor tan tuyos

se escurrieran por tus manos

y acariciaran tus dedos

para luego romper tus uñas y salir corriendo?

has tenido esa horrible sensación de inagotable vacío?

un vacío tan lleno,

por otra parte,

solo de angustia, culpa y amargura...?

....bueno, pues YO SI!!!...

¿Normal?...

Normal, pero anormal
...con una pizca de anormalidad entre tus brazos cruzados
y esas piernas abiertas,
entre mi calzón amarrado
y tu sonrisa compuesta...
Otro tanto de anormalidad,
otro para mi orgullo
y un poco más para tu “hombría”...
digamos, solo por decir,
que de esa te sobra,
que no hace falta alardes ni limosnas...
sin embargo yo aún espero otro gramo de banalidad,
de esa que te haría sentir menos mal,
menos sucia...
más mujer,
más compuesta y relevante...
y a la vez menos atrevida,
menos dispuesta y capaz....
sin magia,
solo banal...

Mi decision!

Se acabó!!...

se acabaron los días de espera,

las sonrisas compuestas,

los abrazos disueltos....

las miradas caídas,

los amores ocultos...

se acabó esa maldita agonía....

esa de estar mitad vivo y mitad muerto

y a la vez sentirse más muerto que vivo...

más extraño que amigo,

más prostituta que niño...

Hoy sonrío!...

hoy quiero vivir,

vivir como antes,

sin prisa, pero no calma...

más bien: en calma...

quiero amar como antes,

quiero tocar y sentir,

quiero ser yo y no alguien más...

no ese objeto sucio y estropeado con el que miles de hombres sacian sus

inescrupulosos deseos...

ese objeto hoy no existe más,

hoy es sólo un recuerdo,

más bien un aprendizaje...

Y soy clara en esto.... Se acabó!....

no quiero más de sus lamentos,

no quiero más esa pena sobre mis hombros,

ni aquella oscuridad despampanante que sólo rodea mis sentidos,

que los anuda y arroja a lo más hondo del océano,

en donde hoy duermen junto a los cantos del más allá...

Merezco algo mejor!

hoy lo siento, hoy lo sé y no hace falta que lo repitan,

no hace falta nada más que esta:

MI decisión!...

desde hoy pongo fin a esta inentendible guerra de sexos,

de amantes sin amores,

de sueños sin alas,

de magia sin vida,

de cuento sin príncipes

y de historias a escondidas....

Adiós Ex Nueva TU!!....
...Bienvenida Nueva Vieja YO!....